Tales of ordinary hate ( Mais pas trop quand même )

Bon, les enfants, aujourd'hui j'ai pas trop d'idées. J'ai commencé par vouloir vous faire un texte traitant d'ornithologie comparée entre Frédéric Mitterand et les Chrétiens Démocrates Allemands, mais finalement j'avais pas d'image pour illustrer, alors je finalement j'ai décidé de réviser.
Non ?
Si.
Nan j'décooonne, c'est juste pour l'article, t'inquiète !
Bref, je voudrais quand même vous recopier ce que je vois sur ma feuille, et vu que je devais pas être très très frais ce jour-là, ben...


Donc, heu, bon, si quelqu'un comprend de quoi ça s'agit, qu'il me le communique RAPIDEMENT, j'ai une interro mercredi.
Help.
...
Steuplé ?

Clik' it

Salut les enfants.

Il paraît que mon blog est à l'abandon. C'est faux, bien sûr : c'est juste que je n'écris plus dessus, et qu'il n'y a plus d'activité. Ah, on me signale dans mon oreillette que "c'est pareil, pauvre cloche". D'acc, je retiens.
Toujous est-il que je vais essayer de me comporter comme le skaïbloggueur moyen, à savoir écrire un article en ayant strictement rien à dire. Tenez-vous bien, ça va chier des bulles.

>>> (J'ai vraiment rien à dire moi) J'ai une prof d'espagnole givré qui court un peu partout dans la classe en disant "Si, si, Barcelona, Barcelona !". Genre le village people mais avec une prof d'espagnole à la place du cow-boy. Oui, ça fait peur hein dis comme ça ?
Sinon j'ai aussi une prof de Latin que quand elle a fini de té répondre tu comprends même plus ta question, j'AIME le latin.

>>> (Sérieux, mais j'ai rien à raconter) D'après de longues heures de calculs scientifiques en permanence sur le thème "Si 7 chats mangent 7 souris en 7 minutes, quel est l'âge du conducteur de bus ?", nous en avons déduits que les 7 nains s'appellent Riri, Fifi, Loulou, Louis-Alphonse, Pikachu, A et B.
( En ce qui concerne ce problème de chats, j'ai appellé la SPA, tout va bien. Ils les reprennent si je fournis la friture. )

>>> ( Franchement, ça suffit là ! ) J'ai découvert les joies du cyclisme urbain. Ouais parce que je peux avoir un scooter, mais en vrai ma double identité c'est Super Ecolo : je vote José Bové, je mange des algues et j'élève moi-même mes escargots de garde.

>>> Sinon, heu... Je m'achèterai bien un ukulélé...
Humm...
Puis sinon, heu..
J'ai mangé une pomme...
...
Eh, je sais toucher mon nez avec ma langue aussi si vous voulez !

Click' up, et la pêche !

P.S. : demain est un jour trèèès important...
En effet, non seulement Secret Story 3 s'arrête (\o/), non seulement Aion sort officiellement, mais en plus j'ai un contrôle de physique ! C'est dingue non ?

Dans le cadre de notre grande opération "Genre j'ai une vie", je vais donc vous raconter la mienne.

Les esprits parmi les plus perspicaces d'entre vous auront remarqué une certaine inactivité bloguienne de ma part (si ça existe ce mot, taggle ok ?). Par conséquent, comme je n'ai eu que 39 visites ce mois, que Moïse is Moïse et Business is Business (ah la blague, j'la raconterai un jour), faut que j'me remette au boulot.
En effet, ma soudaine disparition internétographique s'explique très simplement par le cambriolage inopiné de mon doux chez-moi, et donc ces espèces d'en petits fripons ont agis de telle sorte que, ben voilà, j'ai plus d'pc quoi. Donc là j'suis pas sur un pc pourri trouvé au fond de la jungle mais presque, alors bon, hein, voilà quoi.

Mais, cela dit, ç'a de bons côtés. En effet, je me suis rendu compte qu'en décalant légèrement ma tête vers la gauche de l'endroit où était le pc, je peux voir des choses qui bougent derrière la fenêtre...
LA VIE !

Tourneboulé par cette nouvelle découverte, j'ai pu sortir et faire des tas de trucs intéressants :

______ J'suis allé à Paris, dans l'Marais. C'est comme un endroit normal, mais ya que des mecs qui s'touchent les cuisses, et quand ya des femmes elles sont seules au bar. D'acc'

______ J'suis allé au cinéma voir "Prédictions", genre j'suis au 6ème rang, les scènes d'actions ça m'refait la coiffure, c'est génial.

______ J'suis allé repeindre une moissonneuse-batteuse en Poitou-Charentes, ça démonte sa maman.

______ J'suis allé au collège. Nan, j'déconne !

______ J'suis allé m'acheter des fringues. T'as remarqué, quand t'es dans la cabine d'essayage ya TOUJOURS quelqu'un qui t'accompagne qui vient ouvrir le rideau en disant "ALORS, CA VA ?". Trop fun la life.


Bref, tout ça pour dire que peut-être je reviendrai peut-être un jour, peut-être pas, dans le cas contraire, achetez un tracteur en mon souvenir. Ouais je sais j'suis à fond sur les machines agricoles en ce moment, mais c'est l'AVENIR !

A peluche ! (en plus je suis drôle, ris pour me faire plaisir)

Mizik'

Aujourd'hui, alors que chez moi tout le monde se prépare pour se barrer au ski, moi j'ai rien d'autre à faire que d'écrire un article sur mon blog. Oui, je sais, toi aussi envoie un euro pour que je m'achète une vie.

Mais attention, aujourd'hui, c'est pas n'importe quel article ! C'est un article sur notre héros national, celui qui nous fait tous rêver, celui qui eveille dans le coeur des femmes des frissons d'envie et de l'admiration chez les hommes, celui qui a sauvé Gotham City sans les mains ni Robin, celui qui mange de la kryptonite avec ses frites, celui qui PEUT écouter un cours de Physique en entier sans s'endormir, celui que même Chloé elle fantasme dessus, je veux bien sûr parler de...


Eh oui, il est de retour, pour vous jouer un mauvais tour. Aujourd'hui, c'est de lui que je vais vous parler, et de ses innombrables qualités et talents cachés.
En effet, derrière ce regard vide et cette allure décontractée et comateuse se cache un tueur né ! vous avez à peine le temps de dire "Pinpin" qu'il vous saute à la gorge, puis vous arrache les tripes. Vous me ferez la judicieuse remarque suivante : M.Pinpin n'a pas de dents, ni de griffes. Eh bien c'est vrai. Seulement, il a des OREILLES. Et elles font de lui un éminent membre de la guilde des assassins.

__ >>> M. Pinpin chasse les kangourous. A minuit et demi, il toque à la porte pour nous en amener, c'est convivial au coin du feu et tout.

__ >>> M. Pinpin a fini World of Warcraft et Pingu World Tour Christmas Edition (en mode expert).

__ >>> M. Pinpin dresse des Pokemons.

__ >>> M. Pinpin sait comment on fait les rayures colorées dans les dentifrices.

__>>> M. Pinpin sait passer en mode qwerty/azerty, trop facile.

__ >>> M. Pinpin a toujours l'air intelligent sur les photos de photomatons (pour preuve la photo ci-dessus).

__>>> M. Pinpin est plus fort que Sega.

__ >>> M. Pinpin il a le chamois d'or la flèche d'or et le flocon et la ceinture bleue, pan dans tes dents.

__ >>> M. Pinpin connaît la recette du Nutella.

__ >>> M. Pinpin est Jaune.

__ >>> M. Pinpin vit à Berlin. Vu que Berlin Pinpin. Ok, j'vais me pendre.

Et si malgré tout cela, t'as toujours un problème avec M. Pinpin, ben il te pète les dents, voilà.
( Ouais, t'as vu, ma main elle est noire et en laine ).


Ceci est un lapin. Taggle.

Et plouf. Aucun rapport mais ça m'plaît.

Ahahaha, comment ça ressemble trop à un article de dépressif.
Mais nan, j'voulais juste crier ma haine de la société, parce que ya des trucs dans la vie qui sont exprès pour te faire chier, Genre t'as l'impression ya un mec dans le ciel qui se fout de ta gueule quoi.
Des wazaaaas de contrariétés de la vie.


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__ Quand tu révises trop sa maman le contrôle d'SVT pour demain sur la reproduction des crevettes andalouses en Nouvelle-Guinée orientale, que t'as passé toute la nuit dessus et que le lendemain "Ah ben nan j'dois aller en stage de remise à niveau les enfants là, alors le contrôle vous vous l'mettez bien profond et en plus ça vous fout une heure de perm hahaha".


__ Quand t'appuie comme un bourrin sur le clavier de ton pc et que tu finis en qwerty que tu sais plus comment t'en sortir, donc t'essaie de demander de l'aide à quelqu'un sur msn mais c'est incompréhensible :
- qh wut chui pqss2 en ;ode qwerty ///
- Kestu raconte encore ?
- nqn ;qis s2rieux qide6;oi l0 chqi pqs auoi fqire <<</
- Ah ben ouais, c'est Lucas.

...WTF ?


__ Quand tu manges une tartine de beurre/confiture/Nutella/Julien doré (un intrus s'est caché dans cette liste, sauras-tu le trouver ?) et qu'elle tombe et qu'EVIDEMMENT ELLE RETOMBE TOUJOURS DU MAUVAIS COTE CETTE CON... stipée !


__ Quand t'es au supermaché, ta file c'est TOUJOURS la plus lente, et si tu changes de file ya un bête de coup de boost et ton ancienne file passe la quatrième.


__ Chercher pendant une demi-heure ta calculatrice ou tout objet absolument indispensable à l'accomplissement d'une tâche de première nécessité, et te rendre compte qu'en fait elle était dans ta main. Et là t'as envie d'te pendre, de préférence avec un ravioli pour que ce soit bien long et douloureux. (Nampêche imagine, se pendre avec un ravioli ou se décapiter avec un mouchoir en papier. Comment tu dois trop souffrir. Surtout les 5 dernières heures. )


__ Quand tu te grattes la joue avec un stylo bic, en cours, que ça fait trop du bien et tout, et tu t'rends compte qu'en fait yavait pas d'bouchon sur le stylo. Enjoy' !


__ Quand tu télécharges un truc, que ça prend genre 45 minutes, que t'as lu 7 fois la même bd de Lucky Luke en attendant, qu'il reste trois secondes, et...
"Désolé, mais Windows a détecté une erreur dans l'installation et doit fermer. Hahaha, tu l'as bien dans l'os pauvre cruche !"
...
Va manger ta mère.


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( Pour supporter tous ces petits trucs chiants, et chante avec moi ! )